...ha még egyszer segítek a számítógépét vallatni bárkinek, aki amúgy egy cipőnyelv szellemi szintjén áll.
Felhívott a Bige. Bige szerintem az összes szőke nőkről szóló erősen szubjektív vicc főszereplője. Kezdte azzal, hogy :
- Jajistenem, jaj, segíts...
- Én, he, én nem, én nem az vagyok, félrenyomtál valamit a telefonon...
- De bazmeg, de mindjárt sírok!!! - Na az mindjárt más. Hisztit hallgatni telefonon a legjobb. Bármikor ki lehet nyomni.
- Mondjad - sóhajtom érzésre angyali türelemmel, közben sejtem, hogy kellene valami szíverősítő ehhez a beszélgetéshez.
- Regisztráltam magam itt a ... .hu-n - mondja tényleg vinnyogva. Jobb kézzel megindulok a hűtő felé. Rájövök, hogy nem érem el innen ülve. Utánam gurítom a székemet is. - És bazmeg, és most mégis, és most, nem tudok belépni!!!
Koppanok a székkel a hűtő ajtaján. Egyelőre a külső oldalon.
- Úgy érted, elfelejtetted a jelszót?
- El, bazmeg, el, segíts!!! Én ebbe belepusztulok!
Nem látom be, miért kell ebbe belepusztulni, de halk "KLAFF", a hűtőt sikeresen kinyitom.
- Bige. Te egymillió szirszar oldalon regelve vagy. Te a durva boltkóros rohamaidnak legalább a felét interneten bonyolítod, holott a negyedének az ötöde is régen sok. Annyi helyen vagy regisztrálva, amennyit összeszámolni is zsibbasztó lenne. Csak tudod a jelszódat.
- De nem tudooooom!!! - És TÉNYLEG sír, vagy valami olyasmi.
Pálinka - Tóhátiék házi vegyese, zömében szilva, de van benne egy kis kajszi is -, unicum, bor, sörök. Vodka. Ezeket látom a hűtőben "szíverősítő" címszó alatt. Úgy nézem, fogok tudni segíteni a Bigének. Egyelőre megfogok egy sört.
- Bige. Háromféle ember létezik jelszómegadós szempontból - átadom a tudást, mert baromi jó fej vagyok, tényleg. - Nos, az első, amilyen szerintem te vagy, az mindenhol ugyanazt adja meg. Legalább biztos nem trafál mellé sehol. A második kettőt váltogat, mert valahol, valószínűleg a munkahelyén beleszaladt egy olyanba, hogy jelszót kell cserélnie időnként, és nem lehet ugyanarra. A harmadik meg mindig mást ír be, és azt hiszi, hogy tuti, de rövid úton el is felejti, ha nem szokta használni. Esetleg a gépével jegyezteti meg. - CCCC-SSSSSSZ... Kinyitom a sört... Innentől gördülékenyebben szórom az észt elébe. - Namost, én egy negyedik típus vagyok, de te valamelyikbe tartozol ezek közül. Melyikbe?
- Ééééén?! - a magas hanghoz szinte látom, hogy már lebőgte magáról a szemfestéket. - Én mindig, mindenütt ugyanazt, én... -TUDTAM!
- Na. Most akkor nehogy megmondd, hogy mi az. Hanem csépeld be a francos klaviatúrádon a francos password mezőbe. - Hatalmas korty a sörből. Kézfejjel szájtörlés. Beleböfögök a telefonba. Nem hallja a saját szipogásától. De amúgy se érdekelné.
- De nem jut eszembeheeee!!!
- Olyan nincs, cseszdmeg. A magadfajtáknál főbb vonásai a jelszónak: aktuális szerelmének neve, belekeverve a születési év, kutya vagy macska vagy leguán neve, titkos, netán intim becenév születési hónappal és nappal kombinálva, kedvenc sztár esetleg, az első dugás dátuma a hozzá felhasznált hapsi nevével, vagy a legédibb barinő beceneve, ahogy senki se szólíthatja, csakis te, a kedvenc tanár neve, aki az infót tanította, és ő tanított meg tízévesen regelni a freemail-ben, vagy... - nagy levegő, nagy korty, kis büfi, folytatnám, de nem hagy.
- Istenem!!! Te egy rohadtnagy agytröszt vagy!!! - megkönnyebbült hang, billentyűzetnyomkodás hangjai a háttérből: Beletrafáltam valamibe. - Ez az! Mercilon401!
Félrenyelek. Röpke fuldoklás után belemordulok a telefonba:
- Bige! Te nagyonhülye! Használd már a szőkeállományodat! Megmondtam, hogy nehogy megmondd a francos jelsz... Cseszed..! Ez komoly?! A fogamzásgátlód neve, plusz április elsején születtél?!
- Igen! - kiáltja dacosan. - Igen! De az csak az első fogamzásgátlóm volt, azóta már a...
- Megállsz! Kussolsz! Nem mondod meg! Arra változtatod meg a jelszódat, plusz valaki másnak a szülinapjára! És eztán befogod a lepcsest!
Mások netes profiljainak védelme - jól csinálom, remélem...
